пустой бульвар, одинокие фонарные столбы, неувернно мигают лампами… все случайные прохожие уже давно спят. а я нарезаю круги по заснувшим улицам, словно похищаю их сны, сны что видит усталая брусчатка, сны что видят застывшие от тяжелого дня скамейки… им есть что рассказать мне шепча свои сны… сколько всего вы знаете, сколько всего вы видели. истории любви, истории расставания… кто то присел потому что не может стерпеть ощущения горя или радости… в гулкой тишине, что приходит на город только глубокой ночью я слышу как звенит скрипичной струной провода трамвая, как где то вздыхает басами асфальт, как флейтой журчит подземная река и ритмично в такт стучат колеса проходящих поездов… одинокая дверь подъезда солирует во всей этой симфонии… и я… совсем пустой, совсем одинокий посреди города стою… мне некуда бежать, мне некуда торопиться.меня не ждут, и может быть я тоже с печальным выдохом и скрипом зубов от одиночества часть это городской симфонии одиночества

сегодня город во мне льется музыкой луи армстронга… великий человек, великая музыка великие эмоции.


сегодня я изменил сам себе набирая вместо депрессивно мутных строк немного тепла
пытаюсь увидеть в городе тепло там, где его нет.часто особенно в больших городах кажется что его нет вообще.да я тоже недолюбливая свой город думал что тепла нет в нем… а потом изменился мой маршрут… каждый день я ходил через обычные дворы в обычном городе… по всему периметру двора насажены клумбы с различными яркими дешевыми цветами: флоксами, ромашками, лилейниками и еще прочими название которых мне незнакомо.детская площадка на которой шумят дети, доносится их веселый смех крики. между высокими липами натянуты бельевые веревки на которых сушатся чьи то наподушечники, штаны и халаты… пахнет домом. это белье сторожат старушки, которые по совместительству приглядывают за шумными внуками  и дышат кислородом… где то неподалеку от скамеек с бабульками лениво нежась на солнце лежат местные подвальные кошки, которых подкармливает весь двор, а дети таскают и нянчат их маленьких котят… многим детям кошки мамы обязаны счастливым будущим для своих котят. ну правда как можно отказать чистым и добрым просящим глазам ребенка? и даже мусорные баки в конце двора излучают тепло.да да не сомневайтесь.люди давно стали добрее и вещи типа одежды, мебели и вполне съедобных они не бросают в баки а сложив в пакеты оставляют у баков. кстати пластиковые бутылки, а так же прочая ерунда тоже покоится в специально отведенном для этого контейнере. поэтому у бомжей только одна проблема это поделить мирно все что собрано за день… а мы говорим что люди черствые… я повторюсь что добро в городе делают по тихому ведь это идет изнутри...

иногда хочется говорить с надрывом, так что бы выжимая каждое слово капали капельки крови вперемешку с эмоциями… а воздух врывался в легкие бурным потоком… хочется встречать рассветы, которые больше похожи на закаты с красным ленивым солнцем что встает где то между городских крыш и кажется чем то вообще неземным, чем то чужим среди кирпича и асфальта… возьми мое сердце, возьми мою душу. я так одинок в этот час...
почему то даже фильм куда приводят мечты оказался тем самым с городом где то внутри нас

осень осень… в наушниках играет оранжировка сургановой и строчки: " мне нравится что вы больны не мной..." хотя я думаю о бродском… да… цветаева, бродский- с ними у меня ассоциируется осень… их жизнь напоминала осень. почему? плавный переход из лета в осень.когда по утрам легкий холодок но солнце так же ярко светит над головой, природа увядает и одновременно достигает пика своей красоты- когда цветут астры, георгины и бархатцы заливая и раскрашивая день во все цвета от которых  не рябит в глазах, но тепло на душе… люблю осень за горячую чашку чая, за пустые скамейки в скверах, за желтые листья, за бродского, за цветаеву.это поэтичное время, философское, грустное с легким налетом тепла… бродский… не знаю возможно кто то смотрел фильм „полторы комнаты“ оченьзадумчивый фильм -биография  красиво снятый… конечно сам бродский не думал что когда он станет осенью, что его слова будут литься голосом сургановой и навевать теплую тоску в осенний и предосений день...
нью йорк-город осени… для меня это концерт сургановой в чикаго, бродский как эммигрант и русские кварталы… почему то для меня это  город где скучают по блинам с икрой, фаршированной щуке, борщу и матрешкам… я тоже находясь тут в россии скучаю и думаю что если бы не думал о нью йорке, бродском, цветаевой и сургановой то не скучал бы по осени, матрешкам и борщу...
какого это жить в эммиграции и скучать, искренне мечтая о глотке воздуха с родины и мешке земли провезенном через таможню...
сумбурно, но ведь скоро осень, скоро листья, небо под ногами, зонты как пестрые астры или как темные пятна на душе...

захотелось разозлиться.ужасно, до истерики.ненавидеть этот город, ненавидеть эти улицы, дома и небо.ненавидеть его настолько что бы оно пролилось злым дождем, ливнем с оглущающим громом.хлестало в лицо брызгами воды, а я шел впечатывая свои следы в мокрый асфальт.разозлиться не по причине а потому что этот город просто существует.хочется крушить все на своем пути, разбрасывать вещзи, бить кулаками в стену.без причины, просто потому что этот город есть и я часть его, персонаж.так хочется что бы этот город меня боялся, так хочется что бы этот город замирал… и в ночи не проносились последние трамваи… сидя на обочине дороги я смотрю как с бешенной скоростью по спящим улицам проносятся мотоциклисты на бешенной скорости и в такие моменты мне кажется что город боится и смирно созерцает сие действо, так же как и я… чуть чуть завороженно, чуть чуть с завистью, чуть чуть с удовлетворением...

странный цвет и странный запах
странный вкус остается на губах
кто ползком, кто на задних лапах
только ты себя держишь в руках

твой рукав ничего не скрывает
сумрак жадно разинул пасть
имей в виду здесь немного стреляют
имей в виду здесь легко пропасть

нет мира на земле
нет мира на земле

я ловлю твое дыханье
краем уха, плечом, спиной
мне спокойней на расстоянии
если ты согласен со мной

месть от боли не исцеляет
все решает борьба за власть
имей в виду здесь немного стреляют
имей в виду здесь легко пропасть

каждый рот скрывает зубы
каждый шепот скрывает крик
день прошел и ночь на убыль
все дороги ведут в тупик

кроткий нрав и улыбка незлая
никогда не заменят страсть
имей в виду здесь немного стреляют
имей в виду здесь легко пропасть

вышел с поезда.город душно ударил в лицо раскаленным асфальтом, шумом машин и трамваев.на небе ни тучки а так хочется влаги.прошелся по улицам. а ведь ничего не изменилось.город живет своей жизнью.в такие моменты всегда думаешь о том что вот умрешь ты а наутро солнце встанет как ни в чем не бывало. и нет никому разницы что тебя уже нету.нет нет город стал еще более городским. захожу в трамвай сзади за мной в трамвай прыгает собака.смотрим друг на друга.она с таким лицом обывателя, как будто каждый день ездит на трамвае. знаете вот такие лица видишь каждый день когда ездишь на работу. а для человека из села эти лица это вообще целое открытие и мне кажется что приезжая в каждый другой город я восхищаюсь этими городскими лицами. они выражают безразличие. апатию. ко всему что вокруг.люди как роботы. утром на работу, вечером с работы в пузатом трамвае.и только живой бегающий взгляд приезжих как луч солнца в толпе. так вот о собаке. увидев что кондуктор подходит к средней двери пес поплелся к задней двери с таким видом будто у него проездной а туда идет потому что только выходить удобнее.и на следующей остановке сошел. я ехал и вспоминал булгаковского бегемота, который тоже катался на трамвае. и показалось что я в той самой москве и где то происходят чудеса. но доехав до своей остановки я понял город ничуть не изменился, изменился я

очередная бессоница бесит, волнует и без того больное сознание.пытаюсь быть спокойным но не получается. проблемы со сном. что только не делаю, туплю возле телека, дышу на балконе под проливным дождем, торчу у монитора и тыкаю кнопки у поисковика, задавая яндексу всякую хрень от строительства двигателя внутреннего сгорания то изготовления подводной лодки. а на что оно мне надо? поблизости только лужа под названием озеро, там батискаф не припаркуешь.заказал в инетет  китайские фонарики. пускай будут, а повод найдется.почитал стихи арбениной, ну и подумаешь что лесбиянка, не каждый мужик себя так четко поведет.но все равно подумалось что надо убрать провокационные тексты с блога, походил походил вокруг них и не удалил. потому что так четко сказано. наверное вообще как молитва… посиди тихонько возле меня… да.я тоже так думаю, что если бы кто то гладил по горячему лбу, я бы спал сладким сном и даже не ворочался беспокойно во сне. а так хожу брожу, метаюсь по комнате, надо бросать пить кофе и переходить на чай, но блин так трудно отказаться от победной кружки кофе в завершение рабочего дня.и снова хожу, туплю возле компа, тру глаза и напоминаю себе зомби… красные глаза, застывший взгляд, иногда так уставишься в точку, очнешься уже прошло куча времени.прислушиваюсь как по лужам шлепают машины, это приятный звук, вспоминатеся как летом на велике по лужам, и становится так хорошо. выйдешь с очередной сигаретой на балкон, стоишь, вдыхаешь дождь, смотришь как по дороге несутся с брызгами машины, и молодежь гудит в беседке, вроде бы все спокойно и пора бы уснуть… но сон придет не скоро и в пустоте одиночества, скорей бы все это закончилось...

да питаю слабость к заброшенным зданиям, к лицам людей, к кадрам из настоящей жизни… думал будет фотоапрата я буду фотографировать людей, здания… руки не дошли, попробовал получается вовсе не то что я вижу, сложно в одном снимке уместить целую историю, но некоторые могут.я плагиатничаю, точнее отбираю то что есть у них что бы смешать с тем что есть во мне, неплохой дуэт… наверное соло это не мое.

вопрос семьи, семейных отношений назрел давно… и как бы мы не закрывали глаза, но когда из соседней квартиры слышны очередные разборки, или когда мальчиу на улице сидит допозна потомуц что не хочет идти домой все равно думаешь.в городе это все вдвойне тяжело, то ли от того что мало жизненного пространства, то ли потому что чаще встречаешься лицом к лицу.в маленькой коробке квартиры протекает жизнь, иногда перенаселленная коробка заставляет смотреть в глаза. это сложно, все чаще мы прячем свой взгляд и отводим глаза.когда сложно даже себе признаться.за каждой дверью своя жизнь.своя история веселая или грустная… сложно даже объяснить.просто сидишь вечерами за книгой или глядя в потолок и слушаешь как это семья… и иногда хочется встатьь и психанув сказать мать его да что же это такое! после этого уже стихает ругань за стеной, и поет плюшевый мишка перед сном маленькому чуду...
говоря словами эминема:
Now hush little baby, don't you cry
Everything's gonna be alright
Stiffen that upper lip up little lady, i told ya
Daddy's here to hold ya through the night
I know mommy's not here right now and we don't know why
We feel how we feel inside
It may seem a little crazy, pretty baby
But i promise momma's gon' be alright
знаю знаю хкрню написал, словами многе не скажешь, это надо просто почувствовать.сейчас мне близко лишь это. то ли капелька сожаления, то ли капля зависти всему назло...

сижу, курю… наслаждаясь клубами дыма, провожу пальцами по краю остывшей кружки и снова смотрю в окно.иногда ощущаешь себя как в клетке, бродишь как тень по комнате, сидишь, стоишь, лежишь.в фильмах это выглядить как череда сменяющихся кадров. ты и сам один кадр из большого кинофильма.мысли гудят в висках, как будто к дождю.крутишь ручку приемника в поисках новостей… хм откуда их ждать… и оставляешь белый шум… где кажется больше смысла чем в тебе самом. в ванной сунешь голову под ледяную воду, ощущая как ледяная струйка стекает по шее, закроешь на мгновение лицо руками и кажется будто в черно -белом кино: немые сцены и надо только по губам догадаться… даже люди внизу такие же черно белые и у каждого своя жизнь свои заботы, и когда стоишь на краю крыши и ветер развевает волосы и ты задыхаешься, расправишь руки закроешь глаза и ловишь те потоки, что несут тебя куда то, где ты еще не был и ты вздыхаешь те порывы ветра что дают тебе силы жить… потом еще посидишь наблюдая закат и вернешься в свою берлогу квартиру где все душит, бесит и вызывает депрессию

Part of me, I'll never see
Come visit, me in my dreams
I feel my actions are destroying me
Deep down below the shallow life I lead
This pain is mine to keep and call my own
I'll carry it until I'm gone