хочу что бы она была тут-как напоминание что где то моя девушка ветер ждет меня.

иногда в нас как цунами в океане рождаются слова. эти слова идут от сердца и переполняют нас через край. и не важно влюблен ты или нет, счастлив ты или в горе они просто есть в тебе и часто они не в тему, но они переполняют нас и хочется их пролить тихой волной… что бы на ушко шептать...

...baby you know, you are the air a breathe the life thats in me oh ooo me and you we chillin hangin crusin me and you aint worth losing ok the keys being crazy hapy that i get to see you daily each time i see you my heart starts to pound whenever you come a-ro-und cause you are all i need you give me everything, you make me complete yeah you are all i need your maken me from all of the love that youre given me ...

только некому и ты подвываешь ютубу в пустоте коробки квартиры и только она свидетельница того что что проливается дождем за окном и твоими словами что идут от сердца… и не sdf;yj влюблен ты или нет, счастлив или в горе

меня всегда поражало что все назло. назло всему среди простых людей без денег без протекции они растут как грибы, и своими ритмами цепляют… за то что богатые и смазливые покорившие чарты не могут… да откуда им знать что за парой строк стоит целая история и пусть скуп слог, но в нем искренность

помнится в минуты своей юности и проявления максимализма я заслушивался этой печсней. о чем я тогда думал? я все помню… тогда мне кахалось что взрослая жизнь она такая как музыка этой песни, тягучая, не подберу сейчас слов… вальяжная, всемогущая, наигранно ленивая… потому что можно себе позволить… пренебрежительно… потому что ничего в этом мире не вечно, не стоит и все можно купить… даже чувства если надо… вообще я завидую себе прошлому… я не парился о философски сложных проблемах я просто жил и ленился… мог быть как как сурок, не обращая внимание на происходящее, а теперь я всегда на стреме… как сурикат… я просрал себя настоящего заменив на придурка что много думает

депрессия- вещь абсолютно ненужная… не вредная. хотя и гадкая...
сам понимаю что раздражает.
времени на подумать было много и все больше мне кажется что холода, зима, поздняя осень… я не знаю и вроде бы все ровно а я хочу что то менять. что то что мне видимо подвластно… это как распутать клубок ниток, главное найти где конец… то ли я себя оманываю, то ли я слеп. и пелена тумана и неверия в происходящее не спадают с глаз.
  почему то сейчас, последние несколько дней.нет я не упиваюсь болью, не жалею себя и не гипертрофирую свои эмоции негатива...
просто почему то сейчас хочется кукольности этой жизни.хочу бы марионеткой, хочу кукольный дом, хочу кукольных ситуаций, хочу игры… потому что все что кругом сводит с ума мозг и больше похоже на сон, в котором я могу только мычать и шевелить связанными руками… хочу проснуться и сон не пускает из цепких оков...
хочу что бы все было неправдой хочу сладкой лжи, я даже готов выпить самую большую чашу лжи и забыться...

сегодня я отказался идти на работу...
на улице уже октябрь… да да я не верю календарям… дома холодно
и вот лежу я ранним утром под одеялом, и смотрю в запотевшее окно за которым непроглядный туман. и мне на мгновение показалось что я на огромной льдине потерялся в большом океане.мне казалось что меня никто уже не найдет а я буду плыть так долго, покачиваясь на волнах… я лежал и придумывал что мимо будет проплывать большой ледокол, а у меня не будет сил прокричать… да и вряд ли он меня услышит, мои мольбы о помощи… и только большая волна заставит меня испугаться расшевелив мою льдину.
потом пошел бы снег… я бы вытащил руку из-под одеяла и протянул теплую ладонь, на которой бы умирали снежинки… разные по форме, но одинаково холодные… от моего дыхания шел бы пар… а впереди туман не рассеивался...
вот так лежал  и мечтал в холодной пустой квартире… потом допивая утренний кофе я где то внутри глубоко понимал, что даже стены могут болеть от одиночества… и пустоты...
и все мои философские желания остаться одному сбылись… только вот облегчения не пришло...
тоска? боль? горечь? нет...

я хочу обратно в начало 20 века.где показывать эмоции можно только театрально красиво, мужчины сдержанны а женщины скрывают свои мыли за веером что прикрывает холодность души, неоткровенность и кучу пороков.
хочу что бы все было как в театре наигранно. пусть правда окажется ложью, но я сделаю вид что всего этого не заметил. я буду предельно вежливо сопровождать какую нибудь даму совершающуу моцион. я буду помахивать своей тростью рассуждая о политике, искусстве и чем то еще. я женюсь по расчету как велит семья, и буду собираться в мужском клубе что бы отдохнуть от дома и обсудить последние новости в мире. я буду вечерами курить трубку и раскачиваться у камина в кресле, я буду ухмыляться читая газеты или занимателльную книгу.
я просто уже смотреть не могу на  откровенность, правду и прочие выражения реальности… потому что это жестоко ходить по оголенным нервам и проверять насколько они прочны...
я хочу что бы мне искусно лгали… возможно потом я буду борцом за правду и стану по другую сторону баррикад, но не сегодня...

сегодня у меня лирическо философское настроение.
где то внутри осень играет уже буйством цвета и маслянными красками насыщенных тонов. иногда я жалею что я не художник, не музыкант да и фотограф из меня так себе… но я умею ценить то, что создали другие. без зависти(мол и я так смогу. мог бы уже сделал лучше.)
как ни странно в этом современном мире я ценю не только русский реп, ночных снайперов и мотоциклы.
еще мне нравятся картины.да да я не могу сказать какое направление мне близко… когда то в школе я с удовольствием изучал знаменитых художников, кого то выделял кого то нет… но быть художником  это не значит носить фамилию малевич или брейгель.достаточно с душой нарисовать то что трогает и пусть технически там будет куча ошибок.но глаз то радует не то что тень от дерева не туда падает, а то что в этом дереве собрана вся красота природы осенью или что то такое душевное из детства...
я люблю когда рисуют город, дома, людей… нет не сказочные домики, глядя на которые хочется поселиться подальше от людей среди соснового леса и жить там на берегу лесной реки  вода которой бежит по красивым камушкам… а реалистично, вот так как в жизни, вот именно тот момент жизни который зацепит и проникнет глубоко в сердце.
я часто говорю о сердце, о душе… да да я по профессии тот для кого сердце орган, а душа что то нереальное… но где то же должно быть вместилище для всех наших эмоций?
сегодня я люблю город, я скучаю по нему и по той улице что столько раз дарила мне покой и умиротворение среди желтых кленов… город в этом весь ты на сегодня: