опять ночь, опять не сплю… бессоница часто сидит со мной на кухне, когда весь мир видит сны.мы пьем с ней чай в темноте и беседуем о том что наболело, о том что тревожит, о том что кругом.прислушиваюсь и слышу, как за стеной сладко посапывая спит она, самая нежная и самая ласковая… мысленно уберу вьющиеся волосы со лба и поправлю одеяло… хочется закурить, но я не курю в принципе… смотрю в окно… тихий район, напротив река, железнодорожный мост и фонари фонари… машины уже тоже спят остывая от дневной жары.пялюсь в монитор экрана, что бы что то сказать, написать или скоротать время с такими же неспящими как я… разговоры разговоры, у кого то сейчас только начинается день, и чаты полны народу, там веслелье и глумление. а я не сплю, и день мой уже давно должен был закончиться, поэтому я просто сижу… набираю и стираю строчки в попытке что то родить… ставлю троеточия и снова стираю… ставлю перед собой вопросы и снова стираю… наверное ночь закончится восклицательным знаком, остывшим чаем и рассветом… в подъезде громыхает лифт, кто то уходит кто то возвращается, а в моей квартире тихо и я не хочу нарушать этот сон, я просто сижу и смотрю в окно или монитор, мысленно обнимая ту что за стеной видит сны… и жду либо рассвета, либо времени когда придет мой сон… а пока я буду ставить многоточия и вопросительные знаки, задавая себе вопросы и получая на них ответы.
сейчас почему то вспомнилась песенка ночных снайперов...

только шум на реке да кленовые листья
успокоят мне душу согреют меня
поплыву по реке да по стонущим письмам
поплыву по воде среди белого льда
и лёд будет биться о мои руки и плечи
и будет царапать мою шею и грудь
и кто-нибудь здесь а может быть ниже
будет звать меня заставляя тонуть...

Наш город  зацвел липами...
Липы-горожанки цветут не совсем так, как их сельские и лесные родственницы. Разница в чем? Ну, представьте и повуствуйте разницу между простой, чистой, живущей в селе, работящей женщиной и посетительницей ночного бара,  прокуренного, полного нетрезвых веселящихся людей, с шумом и гамом вокруг, с ароматами толпы, сигарет,  дыма спецэффектов, спиртных паров.
Она тоже хороша, нарядна, привлекательна и сексапильна. Но в ее аромате и образе есть какая-то терпкая порочность...
Их цветение сквозь  смог авто отдает горчинкой и не так слащаво. Мед с дымом и легким вздохом сожаления о невозможности сменить место жительства, об  усталости от суеты.

Наш городок полон лип. Все улицы преимущественно липовые.
Когда-то в детстве, на уроке немецкого языка, мы слушали рассказ о знаменитом  Берлинском Unter den Linden (под липами) — одном из главных и по-видимому самых известных  бульваров Берлина.
«А у нас весь город Унтер-ден-Линден» -  сказал кто-то. Действительно, наш городок в очередной раз разрушенный до основания в Великую Отечественную, восстанавливался явно под впечатлением от Германии, вернувшихся фронтовиков и пленных немцев, работавших на строительстве.

Липы вдоль всех улиц в два ряда, небольшие двухэтажныые домики с приподнятыми, не плоскими крышами, возле каждого строго в определенном симметричном порядке вишневые палисаднички… таким возрождался городок после войны.
И лишь позднее в 50-х появилась помпезная «сталинская архитектура» в центре, и традиционные тополя,  березы, татарские клены и ивы вдоль брежневских пятиэтажных коробок в 70-е.

Старые районы города, давно отслужившие свой срок ветшают и рушатся. А липы живут, терпят  варварскую обрезку из-за линий электропередач,  покрываются с середины лета липким сажистым городским налетом, но по-прежнему цветут и пахнут.
Их цветение давно уже является срединной меркой нашего недлинного лета.
Липы цветут значит лето на пике. Потому что в конце августа у нас уже  скорее ранняя осень...


 ____
Написала и выяснила, чтоиз всех моих сетевых пристанищ,  наиболее уместен этот текст будет тут.
Прости. хозяин, если мне не удалось выдержать стиль клуба. Но я старалась.

почему то глядя на дождь за окном я напеваю шепотом эту песню


и смотрю как стекают капли… почему то вижу эту картину… полумрак, сигареты молчание… последние слова, как крючки цепляют… он надевает пальто и она проводит рукой по его плечу… захлопнув дверь они идут молча по темным улицам в свете желтых фонарей… остановятся где то на половине пути  и будут стоять молча не зная что сказать еще… ну ладно давай, что ли еще увидимся, не забывай если что… и он будет рад тому что слова нашлись и зашагает прочь не оглядываясь… а она еще долго будет стоять и смотреть ему вслед… потом закурит и медленно поплетется к себе домой, где темно и пусто...

по твоей загорелой руке я читаю молитву
мы с тобой расстаёмся мой друг
навсегда навсегда
и дрожат мои губы
я кривлю их в улыбке
я готова и ты подаёшь мне пальто
мы выходим
а на улице вечер
и сырая метель 
и озябшие псы
ты меня провожаешь
но как светел как светел
на щеке
твоей луч
фонаря

И снова перед глазами мелькают те же станции,
Становится тесно, уменьшается дистанция.
Толкаются, ведь свои дела самые важные.
У всех корона, но, как обычно, бумажная.
Косые взгляды, да, и это не странно.
Кто-то мается, а кому-то на работу рано.
Глаза закрыты, наверно, выходные снятся.
Пятница… а так хочется выспаться, и нет конца,
Дорога дальше есть, но нет посадки.
Значит, я выйду здесь. Пройдусь пешком.
Да, мне недалеко, главное, что мы вместе под крышей из облаков.

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман… лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция?




не помню кто мне прислал эту песню… сказали голос как у меня похожий… и одно время я повторял эти слова как мантру...
и вот так иногда сидишь в метро, никуда не торопишься, смотришь на людей, входят, выходят… все в своих мыслях, проблемах, заботах… и кажется что имено тут наваливается на тебя весь этот груз, как свинцовый воздух и давит на плечи, на голову, на душу… сидишь на скамейке, кто то присаживается рядом… смотришь на те рабочие сморщенные руки стариков… на бомжей… и кажется что это целая симфония… стук турникетов, топот ног, скрип тормозов… и гул от воздуха… он просто звенит от напряжения...
и когда вот так наслушаешься всего этого действительно охота закричать остановите землю я сойду...

улицы… начинал взрослеть я именно на улице… сходки, клятвы в вечной дружбе, драки район на район, подвалы, какие то разрушенные дома… повезло что уехал, ушел с улицы… и стал другим человеком.
могу ли сказать что я уличный? наверное нет.это стиль жизни, который я давно предал.
дети улиц… это не только спортивный костюм, черная шапка и кастет в кармане… это философия жизни, свои понятия жизни… там знают что такое честь, уважение потому что можно и сдохнуть на этой улице. там важна дружба, там важна любовь, там ценят своих родителей какими бы плохими они не были...
и их волнуют совсем другие вещи. им не важно сколько стоят твои джинсы, им не важно что у подружки сумка от гуччи, там все просто, там смотрят в душу

мой город, какой он? я теперь не знаю… слишком много городов.я не репер хотя меня качают их биты.мой город псков, питер, витебск… каждый по особенному мой.
псков, я как пушкин писал пишу о себе: родился на брегах Великой… это город который трогает мое сердце, где в венах течет не кровь и вода реки, где даже обычный катер волнует кровь, где люди на байдарках вызывают радость.где старые дома, которые уже пришли в негодность, вызывают тонкое состояние на грани истерики от счастья.где просто идешь идешь, мимо витрин, мимо людей, мимо машин… и чуствуешь что тут твое сердце.
питер- люблю его улицы площади, мосты, каналы… здесь мне все близко, люблю город за то что тут ты всем пофиг. никто не обрнется вслед, тут каждый может самовыразиться… будь то пануки, готы или кто то еще… в воздухе пахнет невой и талантом.люди как магниты, притягивают и с ними просто. можно задружиться  на улице  и знаешь что не подставят… там я дома
витебск- не люблю этот город, но он дал мне то, чего не питер, ни псков не дали и не смогли бы дать. он далмне будущее… но мы друг друга терпели… терпели… теперь все кончено и я этому рад… что наконец то мы можем не бесить друг друга… я не хочу о нем...
мой город… почему то мне кажется что я его еще не нашел… а может быть нашел, но еще не знаю об этом

в разгар лета, тоже бывает холодная зима.и к депрессии она не имеет отношения.не сказать что бы плохо или грустно. просто завешиваешь шторы, закрываешь двери и вынимаешь заветный проводок от телефона.раскидываешь по комнате книги, диски, и вещи… и ленишься отдыхая от самого себя от других.можно не умываться не одеваться а ходить в махровом халате, можно читать и полностью быть в том выдуманном мире, забывая что есть этот.ходишь спотыкаясь о вещи, читаешь вслух понравившиеся моменты. и возможно захочешь что то записать в заметки ноута… недопитые кружки с чаем стоят повсюду… а ты ходишь и как мантры повторяешь что то из классики… несколько дней затворства еще никому не мешали… срываешь шторы открываешь окна настежь и свет больно бьет по глазам а воздух врывается в легкие и пьянит… и тогда посмотришь с балкона вниз, а в мире ровным счетом ничего не изменилось.все те же машины, все те же трамваи, все тот же дворник метет улицу под окном.и глупцы кто придумал в фильмах что в будущем многое изменится.человечество слишком стабильно что бы измениться до неузнаваемости

сегодня такая погода  и на улице и на душе… закрываю глаза и вижу холодную осень с сыростью, серым небом, голыми корявыми ветками, крышу, сумерки… когда уже тмно, но ночные огни еще не включили и только в некоторых квартирах зажигают свет… на крыше холодно, ветер забирается под пальто… а ты смотришь вдаль, на горизонт, и видишь только город… дома повыше, дома понижу, зажигаются дороги… от фар машин и сливаются в две параллельных полосы… а кругом все черно белое… ежишься от промозглого ветра, прячешь руки в карманы и думаешь о чем то приятном… например о клетчатом пледе что ждет тебя или о горячей кружке чая… но ты стоишь тут и любуешь ся городом с высоты и все так понятно, так тихо тут на крыше и хорошо… только холодно

как то бывает так что хочется чего то неопределенного...


сегодня хочу такую маленькую кухню в обычной квартире,  с повешенными шкафчиками, кактусом на окне, красным абажуром над головой. пепельницой на столе, нехитрой закуской и бутылкой коньяка.хочу человека напротив… в полумраке красного абажура говорить  и говорить… обо всем от политики до теории внеземных цивилизаций… о том что наболело и что радует, что огорчает и что обнадеживает. и слушать того человека покачиваясь на табуретке, морщась от кислого лимона или затягиваясь дымом сигарет… хочу так говорить до утра тихо, мирно, полушепотом вдвоем в пустой квартире...

обычная пятиэтажка, обычные панельные дома.забьешься в угол своей комнаты и слушаешь, как вокруг тебя кипит жизнь. где то лает собака, где то разговаривают люди.где то над головой шоркают чьи то тапки, а за стеной гремит лифт… может быть хотелось бы просто посидеть на лестничной площадке с сигаретой, может быть даже побренькать на гитаре или посидеть в полной тишине… что то непонятное, что то тягучее, необъяснимое… тяготит.выдыхаешь проблемы сигаретным дымом, и разговариваешь сам с собой… о смысле, о жизни, о себе… а капли из крана кап кап кап как метроном отмеряя ритм мыслей… а на плите давно сбежало кофе… пора возвращаться в реальность, без надрыва, где все ровно и плавно. где не рвутся струны  нервы и душа...
хочется просто выкричаться с надрывом порвать связки...