недавно прогуливаясь по парку увидел на заборе нечто… этим нечто были репродукции картин современных белорусских художников. это типа акция такая что такие выставки на заборах колесят по европе а теперь и беларуси. а что все правильно массы с удовольствием просвещаются на улице, там где нет суровых тетенек в очках которые блюдут что бы ты не трогал и не щупал пальцами предметы искусства и не дышал на шедевр. правильно предлагаю вывешивать картины на заборы и может на них станет меньше матных слов и мыслей о чьей то сущности

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев… 
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

голова до прелести пуста от того что сердце слишком полно!

нет я не влюбился отнюдь, даже наоборот… разлюбил, отпустил, расслабил хватку… отпустило… голова кружится, мыслей в голове нет вообще… хотя нет есть… секс наркотики рок н ролл...

я блужу по городам, по улицам… в наушниках вместо грустного блюза города почему то твист...

мне хочется запрыгивать на скамейки кричать что все супер и жизнь прекрасна, мне хочется приставать к людям с глупыми шутками… мне настолько хорошо или плохо что мне так пофиг… город ты кто? помоги мне… покажи дорогу, приюти дай переждать это наваждение… это не любовь это какая то истерика...

я заблудился но я не страдаю от этого… просто скажи мне что яне прав...

что все так не будет всегда… что мир еще не перевернулся вверх тормашками… что это сон, где нет нормальных и только чудики...

я нормальный, верните мне нормальный мир… где есть правда, где есть какие то чувства… я так устал жить в чужом вранье… суки это как алкоголику предложить выпить...

я завязал с ложью а вы врете… я не хочу врать я так устал от этого… хватит

Pater noster

Pater noster,
qui es in caelis,
sanctificetur nomen tuum.
Adveniat regnum tuum.
Fiat voluntas tua, sicut in caelo et in terra.
Panem nostrum quotidianum da nobis hodie.
Et dimitte nobis debita nostra,
sicut et nos dimittimus debitoribus nostris.
Et ne nos inducas in tentationem,
sed libera nos a malo.
Amen.

сейчас смотрю один сериал...

главный герой интересный обаятельный писатель… пользующийся популярностью у женщин… и вот так получилось что в один кабинет входят все три его девушки… одна его хочет другую хочет он а третья уже с ним спала… и все что он смог сказать… бляяяяяяяяяя, да вот такое протяжное подчеркивающее что люди завязывают узлы переплетая и не задумываясь но в один момент узел затягивается сталкивая концы лбом… и мне показалось что именно в этот раз я его понимаю… серьезно… узлы сколько бы ты их не накручивал имеют свойство затягиваться и тогда не знаешь что делать как поступить и как будет правильно… я тоже не нашел ответа в таких ситуациях… хотелось бы наверное уметь решать, уметь говорить твоердое да или нет. без сантиментов… а что в реальности? в реальности ломанул как лось через кукурузу… потмоу что я не умею развязывать узлы, просто не умею… и мне проще сбежать… оставив других их распутывать… так всегда было в моей жизни… я завязывал узлы играясь по жизни… а когда нужно было выбирать я сваливал… и нет я не ощущал себя героем… я всегда признавал что я неправ, что я трус и что я поступаю как минимум подло… и все же ...

так и сейчас я полон сомнений, мне не с кем их обсудить и мне не с кем их решить… но эмоции бьют через край… я на пороге ошибок… и я даже знаю каких… я на пороге очередного разочарования в людях, я на пороге прощения которое еще на неопределенный срок испоганит мою жизнь...

кто то из моих друзей сказал что наверное я мазохист и мне нравится вечно вляпыааться во всякое а потмо самому страдать… но позвольте же… я жил никого не трогая, вообще не приставая и не касаясь… но даже без проявлений чувств и слов  я оказываюсь в центре всякой дряни… и… по моему самое время сбежать… как обычно уйти в партизанский отряд и отсидеться… пока не уляжется все… но сейчас в свете некоторых изменекний в жизни мне кажется что я не должен бежать, но и решать я ничего не хочу… так как по простым математическим расчета м мне в обоих случаях будет хреново… а третьего пока не дано...

города могут сводить с ума… я никогда не думал вообще об этом… серьезно...

что меня натолкнуло? сериал, ситуация  из моей жизни, смена городов...

город может свести с ума если ты в нем чужой и не мождешь прижиться...

города это как люди с одним ты ощущаешь себя рок-звездой, а с другим тебе не хочется видеться...

города влияют на наше настроение и на наш душевный покой и непокой.

есть город который я ненавижу, всеми фиббрами своей души… и даже несмотря на то что я там вс третил все что мне нужно я его ненавижу… и если я в нем останусь я точно сойду с ума от ненавитси...

есть город который я люблю… каким бы плохим и бездарным каким бы простым он не был я его люблю, там и воздух другой

есть город который вызывает во мне эмоции но я не знаю какие… не могу сказать что отрицательные но и сказать что положительный тоже не скажу… просто мне интересно а что там внутри… и я каждый раз там бывая что то ищу для себя и отмечаю перемены...

есть город который я хочу что бы мне покорился...

а есть город который меня просто приютил… мы с ним не друзья, мы просто существуем...

а есть город в котором живет любовь и мне кажется что имено там  я найду свое место...

есть город в котором меня ждут, а есть город в который мне даже соваться не стоит....

город это целая жизнь, целые отношения

буквально случайно зашел на страничку где пишут про послевкусие… интересно было почитать и я вспомнил свое послевкусие...

послевкусие может быть и горьким… в ту ночь, последнюю ночь вместе… я просто предчувствовал что больше ее никогда не увижу, просто знал… я не знал куда деться и не знал что сделать что бы эти дни еще раз повторились...
это была жуткая квартира с кучей неуютных кроватей и без штор. что меня жутко бесило… мы ругались практически на пустом месте… я собрался уйти, просто не мог перенести вкус этого предчувствия что это было последний раз, что я ее вижу последний раз.горечь меня просто разрывала, я думал выйдя в пустой ночной город я отдышусь и приведу себя в чувство...
обувал ботинки и внутри себя кричал:«останови меня, не дай мне уйти!!!», но она молчала… я должен был хлопнуть дверью и уйти, но не смог ее оставить одну в незнакомом городе, чужой квартире, не смог… вернулся лег рядом молчал… а потом разрыдался как мальчишка у нее на груди, я плакал с такой горечью и навзрыд повторяя что знаю что больше ее никогда не увижу, никогда… я просил ее остаться, просил подождать… но я почему то чувствовал что она уже давно все решила и что ей хотелось бы побыстрее сесть в поезд и уехать навсегда вычеркнув меня из жизни...
наступил день я стоял на перроне, держась, цепляясь за нее, но в этот раз я уже не рыдал взахлеб провожая ее поезд, я чувствовал что она уже все решила для себя...
потом еще недели две мы пытались изображать пару, но в один день она сказала: давай расстанемся...
и я вроде и готовился ко всему этому и пытался заставить сознание осознать неизбежность этого всего, но это было на вкус так горько… прошло чуть больше года а я до сих пор вспоминая те дни ощущаю тот горький вкус

Письмо Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы: «Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. В рамках совместной супружеской жизни маленькие вещи становятся большими. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися; ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем; они должны длиться всю жизнь.Одинаковые цели и общие цели. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга или жертвования, но из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Не стоит представлять ореол над головой мужа, либо воспринимать жену как ангела с крыльями. Не стоит идеализировать друг друга. Необходимо развивать гибкость, терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать.Создавать друг для друга атмосферу, где каждый мог бы развиваться. Находить время для духовного развития (разговоры на духовную тему. Совместный поиск хорошего и прекрасного. Отношения в которых независимость равна для двоих, зависимость взаимна и обязательства взаимны. Дело не только в том, чтобы выйти замуж(жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком»