столько дорог, столько перекрестков, подземных переходов и тропинок по жизни. я брожу по ним и все чаще оказываюсь на перекрестках судеб, дорог, дел и людей.недоверчиво светофоры мигают желтым глазом-потому что им нечего сказать или ответить.почему то только в сказках лежат камни с надписями пойдешь налево коня потеряешь направо сам пропадешь, а вперед и все будет зашибись. на моих перекрестках камни не лежат, но собирается толпа зевак посмотреть в какую сторону пойду я. что бы потом зная что меня там ждет вместе посмеяться над моим необдуманным/или передуманном выбором.дорожные указатели всегда обманывают обещая самый короткий путь. я все иду сменив не одну пару кед и не дойду хотя бы до указателя что я иду в том направлении, а может быть стадо бегущих бизонов уже давно прихватили указатель с собой? я стою на очередном перекрестке и на этот раз каждый из толпы указывает мне свой путь и предлагает пойти с ним, а я нерешительно шаркаю новыми кедами по асфальту и мне хочется остаться здесь ... 

у них были довольно странные отношения. их нельзя было назвать любовью, их нельзя было назвать дружбой...

иногда они могли не видеться годами, а иногда могли жить под одной крышей как будто никогда не раставались. иногда между ними вспыхивал бурный роман.а иногда он вечерами перебирал пряди ее волос и просто болтал...

они могли встречаться с другими парнями и девушками, и даже умудрялись дружить парами...

в этот раз они не виделись год, он бродил где то по миру целый год, у нее тоже была своя жизнь… встретились случайно в гостях у друзей...

столбы дыма от сигарет, горячительные напитки, раздражающие звуки музыки и разговоры чем то высоком, о чем то приземленном...

она смеялась поддерживала разговоры и много шутила… он курил одну за одной и смотрел на нее… сложно было что то прочитать в его глазах: это не было страстю, это не было сожалением, это не было чем то определенном… наверное он просто смотрел… за стеной этой квартиры шумели соседи, в квартире которых давно был притон...

в каждой вечеринке наступает момент-переломный в этот момент кто хочет уйти может уйти незаметно, кто хочет остаться растягивает последнюю рюмку или бокал и заводит разговор о вечном, а кто то сбоку бренькает по одной струне гитары… но всем уже все равно...

в такой момент она бесшумно поднялась и собралась уходить… он предложил ее проводить...

-когда ты меня провожаешь всегда случается какая то фигня-улыбаясь сказала она

он улыбнулся вспомнив что действительно именно в такие дни у них снова и снова начинается бурный роман, который почемуто заканчивается абсолютно тихо...

она одевалась в полутемной прихожей… он стоял оперевшись об дверной косяк и любовался ей… тонкая точеная фигурка, белые тонкие волосы и ясные светло-зеленые глаза… он подошел ближе и привлек ее за талию к себе… стало понятно что снова случиться какая то фигня, когда он коснулся ее губ… она отпрянула и открыла дверь. он предложил проводить ее до улицы и попросил подождать пока он накинет пальто, но она ждать не стала и быстро стала спускаться по ступенькам… он выбежал следом за ней и даже быстрым шагом догнать не мог… она бежала торопливо впереди, через эти замкнутые дворы колодцы, темные подворотни, пошле моросящий неприятный питерский дождь… в груди было какое то предчуствие… наркоманы словно зомби выползали из темных подъездов, а он бежал за ней...

она торопилась, ей хотелось поскрее скрыться и уйти не поддавшись минутному желанию, желанию остаться, желанию быть здесь и с ним… в одном из темных дворов он догнал ее и схватил за руку… они оба молчали, все и так было понятно… он обнимал ее крепко, как в последний раз, она задыхалась уткнувшись в его плечо.он еще долго старался в полумраке насмотреться на нее, хотел запомнить ее глаза, ее тоненькие белые волосы, хотел поцеловать последний разх и не мог… просто отпустил руки и она торопливо убежала… через несколько дней ее не стало… а он еще долго вспоминал тот последний поцелуй в темной прихожей… и не было сожаления или горя… было просто пусто

 

блиииин три дня вспоминал о чем хотел написать и вспомнил...

я не люблю мосты… полоски асфальта через реку озеро или дорогу… и я до сих пор не могу решить разъединяют они или соединяют...

когда я был маленьким я панически боялся мостов и мог перейти его… точнее переехать только в автобусе, а что бы посмотреть на воду вниз… это было подобно смерти… полоски железной ограды, я видел как с него прыгнул парень… иногда сейчас я могу смотреть сквозь полоски в воду и… думать о том все таки мост это дорога к или дорога от?

иногда я уверен что это дорога от… между нам множество куча километров и мостов… я живу по ту сторону моста, на том берегу и почему то сколько не иди навстречу, ближе не становиться.

а иногда мне кажется что каждый мост который я прошел ведет меня к тебе… или к чему то что мне очень нужно...

город стекает и размазывается как краски на холсте после дождя.все что раньше приносило если не удовольствие то покой теперь приносит только боль… ручка дверей жжет руку, а кафе напротив слепит глаза… хочется бежать спасаясь от напасти, но это внутри, режет и режет по нервам.городские стены выростают и затмевают солнце, все превращается в лабиринт, в котором я должен найти самого себя.бегу и падаю, поднимаюсь вытирая разбитые ладони.цепляясь за углы, слушая обманчивый шепот, и гулкое эхо. позови меня… я прошу… я хочу уже выйти, я больше не буду искать себя, пусть я останусь потерянным

о чем бы я хотел написать… наверное про треш, по что то очень важное, что сразу не увидишь и уж тем более не почуствуешь...
на языке вертится: белфлауэр калифорния… улица, фильм, суть ...
сначала кажется что ты объелся грибов и ничего не понятно, это словно распутывать шнурки пьяным.потом ты начинаешь вливаться в этот дух, атмосферу, где кажется что и ты крут и что все твои детские фантазии и мечты посланные взрослой жизнью в жопу реальны, ты ощущаешь себя предателем и подлецом что оставил их там в коробках с игрушками что давно снесли на помойку… и начинаешь злиться еще больше- я зол  и крут...
а потом становится тошно, как будто открываются глаза а у тебя под ребрами нож, предательски всаженный по самую рукоятку, ты захлебываешься своей кровью и понимаешь что жизнь дерьмо, что жизнь это не покупка кастрюлек и гламурная вечеринка в клубе, а полный отстой где нет виноватых, а прав тот кто остался вживых… и ты жаждешь такогог мира, где не надо свою злость и обиду сдерживать рамками приличия, где можно наотмашь врезать по уху или спалить все к ебеням огнеметом...и тогда может отпустит… а потом закрываешь глаза и понимаешь все просто сон, а тебе жить дальше… и самое лучшеее это уехать, там где не найдешь себя, там где не будешь думать и где тело глухо к боли…

так часто случается, вылез из ниоткуда и хочешь в дамки, дорогие вещи, мажоры, престиж, пафос и еще куча всяких модных слов, а где ты? кто ты,? дворняга и как себя не украшай ты и останешься внизу

порой хочется возвышенно молчать у окна, или друг напротив друга. порой хочется выключив свет смотреть в чужие окна и придумывать им истории, иногда хочется что бы свет горел в твоем доме и кто то такой одинокий смотрел в своем темном окне и придумывал тебе истории. порой хочется зашторить окна и не пускать даже луч солнца, временами хочется выть на луну стоя на пустом балконе, а иногда хочется взять тебя за руку… временами хочется посреди ночи мягко касаться клавиш пианино, а иногда тихо умирать под хороший рок...
мы непостоянные, мы совершенно разные, мы одинокие, мы вместе